親を愛すな！！！

ちょっと自作の心理テストにお付き合いください。

・あなたは「親を愛すべきだ」と思っていますか？

・あなたは親孝行な子供だ、と自分で思いますか？

・あなた自身に、他人を信用できないとか、傷つきやすいという特徴がありますか？

・病院でもなかなか治らない不思議な持病がありますか？

このブログに来てくださっている方は、

意識はしていないし記憶にもないけれど、小児期トラウマを抱えていると思います。

かくいう私も、一月前まで

「私は親に愛されたし、私は親を愛している、普通の家庭の子だ」

なんてお気楽に思っていたのですから。

友達にも本当に多いんですよね、トラウマティックな人って。

加藤諦三先生によれば

「親子逆転」している親は、子供を承認欲求の手段としてサディスティックに利用している

そうです。まさに我が家にぴったりな言葉です。

さて、この四つの質問は、親子間のトラウマがあるかどうかの質問でした。

前半二つ、後半二つで、それぞれ一つ以上当てはまったら、多分お仲間です。

HSP（ハイリーセンシティブパーソン、敏感な人）は

半分以上の人が親からのストレスにより、安心安全が奪われている結果だと思います。

そういう方は、矛盾した欲求の間で板挟みになっています。

良い子の自分「親を愛さなきゃ、親孝行しなきゃ、良い人でいなきゃ」

本当の自分「親は私を『愛』『しつけ』と言って傷つけた。自由になりたい」

大抵の場合、頭では良い子や良い人になろうとして、

身体が「もう限界、むり！」と抵抗しています。

こういう場合は、身体の不調を「本当の自分のサインだ」と思っていただきたいです。

めまいとか、パニックとか、頭痛とか、吐き気とか、色んな「不定愁訴」がありますが

まずは「○○すべき」を一旦脇に置いて、

冷静に自分が何をしたいのか感じ、メモ帳に書き出してみてください。

多分、理想と現実が矛盾していると思います。

私の場合をご参考まで書いておきます。

＜なんかおかしい気がするけど、ついやってしまう「すべき思考」＞

感情は表に出してはならない

人に頼ってはいけないし、甘えてもいけない、依存は絶対にダメ、全部自分でやる

ルールは絶対に守る、例え人が見ていなくても

私は変わっていておかしい人間で親に迷惑をかけるから、親に感謝しなければならない

＜本当の自分の声＞

感情を出すことを禁じられていただけだよ、感情出したいよう

普通に人間関係作りたいよ、頼れない甘えられないのは親だけだよ

社会の人は適度にルールを守ってるよ、親だって破ってたよ、自分を許そうよ

変わっていたのは親だよ、もともと発達障害だったんじゃなくて、虐待で脳がスカスカなんだよ

こう思えるのに三十年以上かかってしまいましたが^^;

自分らしくしていて出来ることは、「○○すべき」「ねばならない」とは思わなくても出来ています。

「すべき」と思わないと出来ないことは、後から押しつけられた価値観です。

生まれた瞬間には持っていなかったし、健全に育ててもらえていたら身に付けなかった価値観です。

自分では思いつくのは難しいので

・親しい人（家族以外の友人やパートナー、恋人）

・先生、上司

にさりげなく聞いてみてください。

他人に聞くのは恥ずかしい方は

・人生で言われて傷ついた／意外だった、悪口、指摘、注意の内容

を思い出してみると、自分の矛盾した価値観に気づけます。

私の例では、小学生の時に「計算高い」と言われて驚いたことがありました。

母には計算高さで到底及ばないと思っていて、自分は計算高くないと思っていたからです。

でも、それは使えるスキルではあるので、

「計算高さ」という特技は、ビジネスや交渉だけで使うようにしています。

なんでこんなことを書くかというと、

追い詰められた時、人間は「やられて嫌だったこと」を関係ない人にやり返してしまいます。

結局、自己嫌悪に襲われたり、その相手に嫌われたりして、

また何度でも自分を傷つけてしまいます。

だから、今止めなければ、余裕がなくなるとすぐに悪い癖が出ます。

この一連の成長をする上で、一番邪魔なのは

「親（自分を縛ってきた人）を愛さなければならない」

という余計な考えです。

急にではなく、少しずつ薄めていくことです。

毒親対処のはじめの一歩ですね。

文庫本でとても読みやすく、虐待とまで行かない方にも読んでいただきたいです＾＾