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「治らない病」克服日記 ストレス対処 毒親 解離

テーマソング

19 音楽 「治らない病」克服日記
19 音楽
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「優等生」じゃなかった、の?

トラウマセラピーをしていると、人格がどんどん合流する。

直近では「受験生の私」が解離の長旅から帰ってきた。

肋骨に棲んでいた彼女は言い放った。

ーーあのね、私、試験得意じゃないし、好きじゃないから。

ーー今さら大学院受験とかやめてよね。もう受験やだ! 協力しないよ!

いやいやいやいやマジか。

私は生まれつき試験だけは得意なんだと思ってた……。

人間何が得意なのか分かりません。

 

中学生の時の記憶は、良い思い出しかない。

何もかも輝いていた気がした。

勉強、部活、良い友人、ボランティア、塾。

転校に始まり転校に終わった短い時間だったけれど、

私が人間を信頼できた、かけがえのない唯一の3年間。

 

でも人格統合で思い出した。

父親が中一で手術、母親が中二で病気で死にかけ、中二で人格障害の祖母が死に、

身体も心も壊れている家族と共に過ごしていた。

しかも、その家族の惨状を、決して第三者に言ってはならなかった。

いつも通りの顔して学校に行って、いつも通り塾に行った。

機能不全家族どころの騒ぎじゃなかったとき、

学校と音楽と塾だけが私の居場所だったんだ。

もちろんMacとチャット民と。

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信頼するしか方法がなければ、人は善く在れる

「他人を信頼するしか、ストレス強度的に人格を保てなかった」

私が解離性同一性障害まで進行しなかったのは

温かく優しい学友と先生たちのおかげだった。

崖から片足落っこちていたから、

それくらい追い詰められたから、甘えるしかなかった。

優しいままで、なんでも出来たんだ。

 

むしろ、追い詰められない状況に、私は適応できない。

極限状況では人格者としていられ、多くの友、先生、地域の方々の信頼を得た。

でも、「普通」の状況では、人格に問題が出てしまった。

子供のプロではあったけど、アダルトチルドレンは大人のなり方を知らない。

素でいようとして、普通の人になろうとして、たくさん失敗してきた。

 

難しい哲学書は何の役にも立たなかった。

だって、あれを読みこなすには、

読解に割ける時間と知的体力が必要でしょ。

こちとらストレスが強過ぎて識字障害になってて

本なんて読めなかったんだ。

哲学を学ぶ今の私は、

JPOPを聴くしかなかったドブネズミから、

人格をかき集める高等遊民まで登ってこれた。

 

登った先に待っていたのは、

人間がなんだか分からない人間もどきによる、

「性格がおかしくてご迷惑おかけしました」だったのだけど。

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テーマソング

既存の学問が助けてくれない代わりに、

SOPHIAと19と326(中村満)が私の哲学の根幹を担った。

「テーマソング」久々に聴いて号泣した。

あの頃、私は確かに辛かった。

忘れてしまっていただけ。

楽しいことばかりじゃなかった。

でも、「楽しくした」んだ。

未知を楽しい未知に、自分の努力で変えた。

親のせいにするだけで、被害者なだけで、

ただずっと真っ暗な人生じゃ、

マジでつまんねーし、そういうの無理だから。

PTG(ストレス後成長)じゃない人生なんて、堪え性の無い人間には、無理なんだ。

 

 

テーマソング/19(1999年・『音楽』収録)

決められた道 歩いてた 「答えがさぁ…溢れてる…。」 そんな世界で
ただ「毎日。」と塗り潰してけば…?
「土日(やすみ)だけ自由!」「それも人生!」…なんて… 割り切んの?

善(シロ)と黒(クロ)の決められた 横断歩道(くりかえし)に生きるより
君は自分で探してほしい 楽じゃないけど 楽しい道を…
「誰かの為に…」なんて云う 善い理由なんて 捨ててしまえば
ちっぽけな弱い自分が そこにいるだろう。「そして、きっと…。」

何かを得るたびに 僕らは… 「何かを落として それでも前見て」生くんだね?
「わかってるはずさ」
哀しいけど 進まなきゃね? 傷跡(あしあと)は夜の雪が埋めてくれるさ…「きっとだよ?」

「ひとり×ひとり」の「僕ら」になろう 僕ら 一緒に歩いてく
まったく別の方向へ 楽じゃないけど 楽しい道を…。
…たとえば その坂道の 先に あるのは 下り坂でも それでも登りつづけんだ。
馬鹿にされても… 『不幸さえ 共に…。』

“涙で前が見えずに つい立ち止まる そんな時には
この歌を君に贈ろう 気休めだけど 『テーマソング』さ…”
辛けりゃ 辛い 今ほど 明日になりゃ いい思い出さ
これからも共に走ろう 楽じゃないけど 楽しい未知を…。

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